关于我

想到什么写什么，大概会写的很乱...

家庭

我出生在有着潇湘之称的永州市，如今回想起记忆中的永州，总透着古朴陈旧之气，2004 年的街道许多还有着用木板做门的老式商铺，还记得上学路上冒着热气的包子铺就架在尚无粉饰的砖房前。

童年最深切的记忆是 2008 年的大雪，小小的我第一次在家门口与家人堆起了一个雪人，后来我才知道，之后再也没有那样大的雪了。

我的父亲跟爷爷都在常德出生，当时退役的爷爷是大巴车师傅，他跟随单位来了永州，父亲也在此地生活。

而我母亲则是东安人，听他们说，父亲跟母亲之间有一段比我所知道的，更加亲密可谈的恋爱史。

家里跟我最亲近的人当属我爷爷，我的母亲对我相当严厉，父亲则更多是放任的态度，而爷爷总会保护我不受藤条之刑，奶奶则像个自我主义者，还老是会跟小小的我抢电视看。

由于方言不通，家里人的交流以塑料普通话为主，无论是常德话、东安话还是永州话，我都是能听不能说的半桶水，但喜静的我并不在乎这点。

童年

自 2008 年老爹搬了一台电脑回家之后，我就对互联网产生浓厚的兴趣 （不过主要是游戏），还记得最开始我只是在玩打字游戏，通过它得知了各种按键的用法。

我当时还特别喜欢玩 windows XP 自带的画图工具，因为除了电脑，我还非常喜欢绘画，为此在那种黄色封面的作业本上画了很多神神鬼鬼跟机器人。

我父母秉持发展业余爱好的想法，把我塞到了一个美术学院，我很喜欢画画，但我在里面并不开心。

我当时才 7 岁，老实说，我更希望我的周末我可以爽玩 4399，而且那个学校的大胡子教授性格乖张，甚至还会打人，因为年龄问题，我被分到了儿童画的班级，那不过是培养兴趣跟排线技法的玩意，在我看来，对我实际的绘画水平毫无帮助，反而在磨灭我的热情。

在那之前，从 4 岁开始，我父母就把我安排去学钢琴了，我并没有什么天赋，学了三年，做了几次表演，最后也没考级，甚至没有激发我对钢琴的兴趣，比起左右手得保持握鸡蛋的动作弹琴，我对如何挡住琴房的毛玻璃、钢琴的盖子翻开之后的结构 （就是那敲打琴弦的小锤子），还有隔壁的 「啊啊啊啊」 美声是在干嘛。

在画画、电脑之外，我也爱看书，父亲有个书房，里面放着各式各类的书，传统小说、四大名著 （从没看过） 、或者一些工具书，这对我来说就像宝藏。

我在里面看了好几本 R·L·斯坦 的 《鸡皮疙瘩》，还有一些我不记得名字的书，以及类似 《红与黑》 这种当时的我其实看不太明白的东西，我似乎并不完全在意书的内容，我只是单纯很喜欢阅读文字。

书很多时候会让我思考一些我不该思考的疑问，自从我九岁开始，弟弟妹妹的诞生让我越发开始思考存在主义的事情，原因也很简单，因为父母的关注开始倾倒，自那开始，我就开始时常探索我自己关于人生的看法。

当时我还有一个直到工作才慢慢舍弃的爱好，那就是锻炼。

我为什么喜欢锻炼，我已经不记得了，或许只是孩子气地觉得力气大很酷，我在很小的时候在做上百个俯卧撑，这曾是我最自豪的事情，在面对冲突的时候，这副好体格让我平稳度过了整个童年。

不过后来因为常年玩电脑还从事计算机行业，终于在二十多岁的时候身体出现了各种体态问题，腰疼跟头疼常年伴随着我。 （而且我从小就是容易过敏的体质，或许人祸是避免了，但是天然之苦还是免不了受几遭）

友谊？

我并不很在意交朋友这件事情，我的朋友们似乎是莫名其妙走到一起的。

在十多岁的时候，我的个性非常张狂，不把任何人放在眼里，还老是怀有一种少年才可能有的，对万物的蔑视，这种蔑视不是来源于自信，而是来源于无知。

我当时还乐于毫无顾及地展示自己想做的事情，健身或者画画，这种个性吸引到了一些人接近我，我不并不排斥，时间一长就混到一起去了，这种交友方式让我很长一段时间里面对友情这件事缺乏警惕跟概念。

但我觉得我是幸运的，接近我的人并没有什么恶意，也可能只是单纯这种交友策略接近的成本太高。

我到底是什么样的人

我一直觉得，我并不足够了解自己，如果让我站在自己的同位体面前，我万不可能揣测他会做出何种行动。

我从小到大，唯一不变的期望，就是希望自己的生活能够从从容容，平稳地度过，这其实是一件相当困难的事情，我期望的平稳并非是默默无闻的平稳，而是能够让我顺从自己内心的选择，即使走在不那么寻常的道路上，也能够安然接受的平稳。

接触我的人或许能感觉到，我说话有些太直来直去，并不是我真的缺心眼，而是我认为，在那些没有目的的交流中，我应该把自己的看法不加掩饰地说出来，而且我也认为，成为一个混蛋比成为一个老好人要更加方便。

即使如此，我相信在绝大多数情况下，我都不愿意向他人展现恶意，我对于恶意的运用，跟我小时候孩子气的邪恶别无二致。

在我的世界观里，对死亡的理解也是其重要的构成要素之一。

在我最亲近的亲人，也就是我爷爷的葬礼上，我并不感到悲伤。

此前由于糖尿病的关系，在他弥留之际，我能在他那副逐渐溃烂的躯体上嗅到死亡的气息。

我爷爷并不喜欢这样活着，我也是，我尽力在最后可以照顾他的时间里照顾他，他几乎是我对家庭这一概念的唯一牵挂，也是在那场葬礼上，我想通了葬礼对于失去亲人的家庭的主要作用，似乎是为了让活着的人们有一个安慰，尽快向前看，不过这并没有安慰到我，我对爷爷的逝去抱有一种不舍与惋惜，但又释怀的感情。

我不喜欢把出生或死亡哲学化、神圣化，我倾向于把它们看做一个 「状态」，人终有一死，我无需思考我何时发生意外，也不应该困扰在 「我生的意义在哪儿」，因为我并不需要一个合理的理由才能存活于世。

我自认为，相比于我想象中的 「正常基准」 里，我或许是冷漠的，我对于许多行动的反应，并非真心如此，而是我的内心告诉我，「我应该这样才正常」，也可能这是我深埋心底的浓厚情感，但我觉得这样解读这有些太浪漫化。

也是因为如此，我认为我很难真正接纳某人，我需要某些目标才能很好地跟一个人交涉，否则我可能会对此毫无兴趣，或毫无灵感。

时间来到二十多岁，也到了该谈婚论嫁的年纪，但我很早以前就跟我父母说过，我暂时不想找寻伴侣，直到现在，也没什么理由让我去尝试它。

我的独身主义成因许多，包括对关系的重视，对自己作为伴侣的能力的不信任，以及对讨好另一半没有兴趣，还有对养育这一复杂的责任的担忧。

但总得来说，我并不是在强行保持一个主张，也不是不加思考地选择了这条路，我在这十几年里，预演了各种可能性，我的大脑最终告诉我，果然组建家庭这件事情是不能权衡的，我的内心相信这条路是更加适合我的路。

我饲养了很多小动物，小猫小狗或者一些爬宠，我认为动物比人要有趣得多，我也不清楚到底有多少个复杂的综合原因导致了这样，一些心理分析认为，小孩子喜欢动物是缺乏陪伴的象征，但我从未感到自己在生活中孤独或缺乏陪伴，我曾经也思考过我对喂养小动物的喜好，但我最终放弃了继续思考，因为他即使从我这个思考主体的视角去看，也是毫无头绪的问题。